О созависимости и сепарации

О созависимости и сепарации
В моей практике не редко встречаются люди, которые потеряли контакт с собой, своими потребностями, которые ищут выход из проблем в настоящем времени и не находят. У каждого своя уникальная история, но всех их объединяет нечто общее - низкая самооценка, неспособность принять ответственность за свою жизнь и постоянная потребность в одобрении. Эти качества свидетельствуют о том, что человек находится в эмоциональной зависимости (чаще всего от родителей).
Что такое созависимость?

Созависимость — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. (Википедия)

Созависимость может возникнуть от значимого человека (супруг, наставник, шеф).  Это может быть финансовая зависимость,  либо эмоциональная, либо их совокупность. Дело в том, что в подростковом возрасте каждый человек подвергает сомнению родительские правила и ценности. И это норма, это задача развития в этот период для каждого ребёнка. В идеале к 18–20 годам он должен начать вести самостоятельную жизнь.

Это называется сепарацией.

В психологической литературе под сепарацией подразумевается отделение взрослого ребенка от родительской семьи, его становление как отдельной самостоятельной и независимой личности. И это вовсе не означает, что он не будет считаться с правилами и традициями, напротив, если они осознанно им приняты, только тогда он  будет им следовать.

В некоторых семьях сепарация проходит успешно, но в том случае, если семья функционирует не очень хорошо, то сепарация взрослого ребенка, либо не наступает вовсе, либо проходит с таким сильным напряжением, что может возникнуть целый ряд психологических проблем:

  • отсутствие чувства собственного «я»;
  • отсутствие права распоряжаться своей жизнью;
  • низкая самооценка;
  • ощущение себя жертвой непреодолимых обстоятельств;
  • потребность в чужом одобрении и ещё масса малоприятных последствий.

Завершенная сепарация подразумевает трансформацию детско-родительских отношений в сторону равноправных и зрелых.

Если этого не происходит, то человек остаётся нерешительным, без инициативным даже будучи взрослым. Именно по этим причинам человек испытывает страх перед будущим, теряет контакт с собой. Иногда,  в силу каких-либо  жизненных обстоятельств, к примеру,  болезнь или развод, родитель требует от детей к себе особенного внимания. Она (а чаще это мама) очень обижается, когда ребёнок проявляет самостоятельность - это воспринимается как отвержение «я тебе больше не нужна». Она любит, когда её жалеют, когда с нею проводят много времени.  Таким поведением родитель может  "отравлять" жизнь своему ребёнку, особенно взрослому, у которого просто не остаётся ресурсов на создание своих личных отношений.


С разрешения клиента (все узнаваемые биографические данные изменены, с целью сохранения конфиденциальности) хочу проиллюстрировать, как может выглядеть незавершенная сепарация на конкретном примере. Итак, повествование от лица клиентки:

«Начну издалека. Когда я была подростком, у нас в семье случилось горе. Заболел и скончался мой отец. Мы с мамой остались вдвоём. На фоне папиной кончины, мама тоже заболела. С тех пор я всегда была рядом с мамой. Первое время ухаживала за ней, ставила на ноги. И после всегда её оберегала, старалась ничем не огорчать.  Я и не заметила, как мы словно поменялись ролями - уже я являюсь для неё матерью, а она зависит от меня и нуждается в заботе.

Я не чувствовала себя отдельной от неё. Поэтому теперь мне не удивительно, что личная жизнь не случилась. Я в 24 года всё таки умудрилась выйти замуж (по тем временам неприлично поздно) и родить ребёнка. А уже в 26 осталась вдовой. И всё. Какая теперь личная жизнь, когда «бабе под тридцать» и ещё с ребёнком и мамой на руках? Мама после этого уже неотлучно была со мной, помогая нести «такую нашу женскую долю».  Удивительно, что я с этим смирилась и прожила так почти двадцать лет! Подняла с нуля свой небольшой, но стабильный бизнес. Теперь я была добытчиком, мама по хозяйству и мы вместе «растили сына». Как то неосознанно я стала ощущать себя мужиком в семье, у которого очень ревнивая жена. Да, мама мне закатывала истерики за отлучки и опоздания. В командировки я конечно ездила, этого требовал бизнес. Но стоило мне собраться к подруге в гости с ночёвкой или просто на вечеринке задержаться позже десяти – тут всплеск волнения за меня и непременные приступы давления с вызовом скорой помощи. Подруги шутили, что в детстве так не слушались маму, как я в свои пятьдесят.

 Я очень люблю свою маму, но такая жизнь меня начала "душить". Я жила с переменным ощущением вины и страха за её настроение, самочувствие и даже жизнь.

К счастью, моя новая сотрудница очень деликатно поделилась со мной своим опытом и вдохновила меня обратиться к психологу.

Благодаря терапии я поняла, что мы с мамой - это два разных человека. И я не виновата в её болезни, и не несу ответственность за её настроение. Потому что мама - это отдельный от меня человек со своими мыслями, восприятием, со своими эмоциями и чувствами. Я научилась выстраивать диалог с мамой, как со взрослым человеком. Не стану скрывать, это было не просто для нас обеих.  Теперь я не жалею времени на то, чтобы договориться, заранее предупреждаю о своих планах. В итоге это позволяет избежать упрёков, обид и манипуляций с её стороны.

И я начала жить! Нет, я не встретила «принца». Но у меня появились свои увлечения, новые знакомства и больше времени на себя. И главная моя победа – я не «связываю» сына. Он женат, самостоятелен и свободен от тревог за меня или бабушку.

Итак, к чему это я решилась так подробно рассказать о себе? А к тому, что начать Жить  всегда можно успеть! И начинать нужно с себя, даже если уверен, что причиной всему другой человек».


Подведём итог - процесс сепарации может быть завершен в любом возрасте, что внушает оптимизм! Разумеется, это совсем не просто. Но потраченные усилия того стоят. Способность моей клиентки выстроить равные отношения с мамой - отношения двух взрослых женщин, обеспечила ей радость свободы. Она позволяет себе осуществлять собственные желания без гнетущего чувства вины, что она «чёрствая и неблагодарная дочь».( Кстати и мама клиентки «вдруг» обнаружила, что и у неё есть хобби). И ей удалось остановить этот семейный сценарий, когда родитель, не сумевший пережить разрыв со значимым другим, не даёт сепарироваться собственному ребёнку. На мой взгляд, это главный приз успешного завершения сепарации – прерывание патологического сценария.

Теперь поговорим о том, чем так трудна сепарация для родителей, от которых пытается отделиться взрослый ребенок?

Обратимся к примеру. Если вернуться к случаю моей клиентки, то можно заметить, что в ситуации появления у клиентки вероятности создать свою семью, мама остается одна. И тогда она сталкивается со многими болезненными переживаниями, свойственными одинокому человеку. Если человек психологически не до конца созрел, то чувство одиночества может быть для него невыносимым. В результате моя клиентка в отношении с мамой вынуждена принять на себя сразу несколько ролей. Она одновременно и дочь, и заботливая сиделка и муж. Именно позиция мужа, которую она неосознанно берет на себя в отношениях с матерью и помешала ей строить близкие отношения с мужчинами.

В данном случае мать неосознанно удерживала взрослую дочь внутри своей семьи, не позволяя ей отделяться. Обычно это удаётся сделать, например, внушая ребенку чувство несостоятельности, беспомощности, ужасности и опасности внешнего мира. И конечно же здесь союзником мамы выступает чувство вины, которое легко подхватывает «единственный, ради кого жива мама», если вдруг позволяет себе только помыслить о личном пространстве.

Давайте подведем краткий итог этой статьи. В ней я постаралась раскрыть понятие сепарации, показать на примере жизни конкретного человека то, как может выглядеть не успешная сепарация и какие последствия это может иметь. А также мы немного затронули вопрос кризиса сепарации со стороны родителя, наступающего в момент взросления и отделения ребенка. В таком случае родитель, вероятнее всего, сам  не прошёл этот процесс своевременно. Конечно же, простого рецепта завершения процесса сепарации не существует. Сепарация – это одна из главных жизненных задач каждого человека. И в зависимости от того, как он решает её для себя, во многом зависит качество его дальнейшей жизни, а также удовлетворенность собой и отношениями со своими близкими.